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だらだら日記@たぬろぐ。

へっぽこライターが色んな話題をだらだらと綴る日常。

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このブログは2004年~2009年分の過去ログになります。
2010年1月以降は「たぬろぐ。」に移転します。

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無感覚な現状

会話をしていて、こちらの話が終わらないうちに別の会話を始められて、そのまま押し切られることを「話の腰を折る」と言うのでないかい?
それを言うと「じゃあ最初から今日はこういう話をしますから聞いてください、と言わないとだめ」なんて言われる。

そんな調子だから、電話をかけるのも怖いんだよ。
会話するのも怖いんだよ。
そうまでして努力しなきゃいけない状況っておかしいと思うけど、世の中はそれが当たり前のようだ。
おかしいのは私の方らしい。



面と向かって話をしているつもりなのに、ふと意識が他の方面に飛んでいるとか寝ちゃうとか、そりゃないだろう。
私がきちんと話をできないからか?
私の存在を認識してもらえないからか?
そう感じるとしんどくなる。
心がゆさぶられる。

何もリアクションがなければしんどい、だったら最初から考えない方がいい。
そうしてすべてのスイッチをオフにする。
そうしなきゃ生きているのがあまりにもしんどい。

人の声が耳に入るのもしんどい。
テレビがついているのもしんどい。
音楽も聴きたくない。
華やかなものも見ることができない。

すべてがフラットに感じられ、色彩も音も感じなくなってきたとき、感性は死を迎えるのだろうか。
もっとも、私に感性というものがあるかどうかも疑問だが。


暗闇の中で物を考えていてもどす黒い感情しか生まれない。
こういうときは何も考えず、ただただ単純作業を繰り返して過ごす方がいい。
味気ない、無機質な日々がまた始まる。
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  1. 2008/09/16(火) 05:06:00|
  2. 日常。

しんどい

暴れて騒いでようやく引き出すような言葉なんかいらないのだ。
心がそっぽを向いているのがありありとわかるから、つらいのだ。

どれだけがんばれば伝わるのかな。
どれだけがんばらなきゃいけないのかな。
体力が低下するから、年々しんどくなるよ。

今日も何もできずにただ時間が過ぎていく。
  1. 2008/09/13(土) 06:38:10|
  2. 日常。

返信

一方的なメールをくださる方へ返信したくても宛先不明で戻ってしまう状況。
わざわざ「死ね」と書くぐらいなら、放置しておいてください。
  1. 2008/09/12(金) 08:46:54|
  2. 日常。

本当にわからない

わかってほしいからと努力しても、伝わらない、聞いてすらもらえない。本当にどうすればいいんだろう。

努力するだけ無駄なら放置が一番いいかもしれないけど、それだと物を壊されたり、余計に動かなきゃいけないなど不利益なことばかり。
どうすればいいんだろう。
本当に本当にわからない。

言ってわからないなら強攻策に出るべきだろうけど、それは最後の手段でしょ?
恫喝しなきゃいけない状態、ってのは動物のしつけと一緒だ。


何よりも、ちっとも聞いてもらえないのは、対象がこっちのことを認識してないからだなと思わされる。
暴れればいい・自己アピールすればいいと良く言うけど、それをしてもちっとも改善されないなら暴れるだけ無駄なんだよ。



努力するだけ無駄。アピールしたって無駄。昔からそうだもの。

家庭内のポジションがどういう位置なのかもわからない。
相方に誕生日すら覚えてもらえていないわけだし。

もっと、私を、わかって!と泣き叫べばいいの?







その泣き方すらわからなくなっている。
そうやって片耳聞こえなくなるまでストレスためて、考え込んでも無駄なのにね。


結局は、私の努力が足りないからという考えになる。
愛されないのも、誰にも認識してもらえないのも。
(人付き合いが良く友達が多い人は、さぞ努力してるのだろうなぁと思う)


どこまで努力すればいいんだろう。
どう生きていけばいいんだろう。
あがけばあがくほど苦しい。


  1. 2008/09/10(水) 00:00:00|
  2. 日常。

今日は

自分の情けなさをひしひしと感じる日です。
普段の交流の結果が出る日でもある。
アピールする気力もなし。

まぁ、晴れたからいいか。
ひとまず横須賀スタジアムで野球見てきます。
今日ぐらいはいいよね。
  1. 2008/09/03(水) 10:03:40|
  2. 日常。

適当に撮ってみたり。

適当写真。

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